jueves, 5 de septiembre de 2013

Anti-sueños...

Y quizás he pasado largos días soñando...he soñado tanto que a veces me he atrapado en mis propios sueños...absorbido por la semirealidad paralela que me acompaña...

He soñado tanto que he llegado a añorar aquello que soñaba cuando yo mismo soñaba que se terminaba el sueño...un trabalenguas sin sentido, unas piedras en el camino, una razón de ser sin, ciertamente, no llegar ha ser...

Nostalgia de lo que no he vivido, tan solo de lo que he soñado...Juraría, sin saber jurar, que alguno lo he tocado con los dedos, los he sentido en mi labios, me ha susurrado al pasar...

Y quizás hoy pase otro largo día soñando, otro más.
Algún día he soñado sueños amargos, agridulces, auto flageladores del alma, sueños como los que sueño hoy con su cara cruel que a veces quitan el sueño...

Sueño, joder, claro que sueño! Hoy sueño que ya no alcanzaré mis sueños, sueño que estoy cansado, que pasa el tiempo y que este tiempo aliado-traidor pasa sin saber si te llevará a la tierra del olvido sin la certeza de que aquello que soñaste se hizo cierto...

Hoy sueño que jamás veré esos ojos con los que sueño, esos ojos que al mirarlos me trasporten a lo más profundo de sus entrañas haciéndome participe de ellos, esos que en su abrir y cerrar calmen mis instintos, añadan el sosiego, ahuyenten los ladridos, esfumen mi desvelo.

Hoy sueño que jamás viajaré a los lugares con los que sueño, esos lugares que te producen una explosión de sensaciones, maravillas y percepciones tan sumamente lejanas que solo se pueden encontrar en tu interior, mirando hacía adentro...

Hoy sueño que jamás realizaré los trabajos con los que sueño, esos trabajos donde las obligaciones, rutinas y doblecaras se queden tan escondidas como lo están las corbatas de mi armario, donde la armonía no venga impuesta, sino sea una realidad...

Hoy sueño que jamás seré lo gran humano que soy cuando me sueño, esos sueños donde me transformo en manantial de inspiraciones, derrochador de ilusiones, donante de sensaciones, caminante abrillantando corazones...

Siempre sueño despierto, incluso los domingos de malos sueños en la ausencia del social y frenético ritmo de vida...

Perdonad mis días de sueños con antisueños, yo ya me he perdonado, porque quizás mañana pase otro largo día soñando con sueños que se hacen realidad en el lugar y tiempo que imponga la traicionera ficción...


miércoles, 6 de febrero de 2013

Mi amada extraña


  • Eres jodidamente preciosa. Fue lo único que pude esputarle.
Tras pasar meses siguiéndole el rastro por cada rincón de la ciudad, frecuentando los mismos garitos, rastreando internet tras algún detalle, lanzando preguntas piadosas a conocidas, forzando situaciones para mantenerla a una distancia cercana, observando de lejos cada gesto, cada sonrisa que me hacía enloquecer...lo único que se me ocurre decirle...- Eres jodidamente preciosa...

Eran demasiadas cervezas las que bebí mientras ella se divertía con unos amigos al fondo del bar, últimamente era mi pasatiempo favorito, hasta que esa noche se acercó a pedir otra birra más justo en el hueco de la barra más cercano a mí. Explosiva fue la mezcla entre excitación y nerviosismo que sin dejar de mirar sus ojos solté aquella épica e intelectual frase...
Me miró de forma fugaz, cogió las 3 cervezas y salió rápidamente hacia donde estaban sus compañeros...de lo de después ya ni tan si quiera lo recuerdo...

Habré quemado más de mil horas de reloj imaginando un intercambio de palabras con ella, cientos de folios con garabatos literarios bajo el eje de su motivación, millones de momentos compartidos a la sombra de mi mente... que se fueron al traste en tan solo tres segundo el día menos esperado...

Ella es preciosa, jodidamente preciosa, si...me enloquece su pelo corto sin ningún orden lógico por su cabeza, sus ojos verdes que iluminan mis largas noches, su cuello, su manos llenas de pulseras de mil colores, su ropa y su sonrisa...su puta sonrisa es lo que hace convertirme en tal maníaco suyo, que hasta yo mismo alucino...

¿Nos podemos enamorar de alguien que ni tan siquiera conocemos?
El problema se agranda cuando la vida imaginaría que lleva contigo se hace tan real que crees que la conoces desde hace años...

Quizás lo ideal sería continuar esta vida paralela sin que ningún deseo te permita cometer estupideces o, por el contrario, lanzarse de cabeza al mundo real para recibir la bofetada moral como aquel soñador borracho de la barra...

Yo seguiré soñando para escapar de realidades, escaparé de sueños para disfrutar de realidades...siempre que las soledades de espíritu no vengan a visitarme...

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Diciembre


El tiempo se detiene mientras observas el fuego, sentada al refugio de tus pensamiento, cercana a la hoguera en cual quemas hojas del dichoso calendario. Al fin llegó Diciembre, este mes que tanto amas.

Me gusta Diciembre. No parabas de repetirme una y mil veces, mientras paseábamos por las calles heladas sin saber muy bien hacía donde ir. Al igual que a mí, te encantaba pasear sin ningún destino, dejándote llevar por tu propio instinto, con la banda sonara de tu vida susurrándote al oído.

Surcar las calles completamente sola, rodeada de tanta gente, te hacía sentir libre, te hacía volar entre el mar de asfalto, te llevaba a estadios de reflexión y paz interior. Era una pasión que compartíamos, pasear juntos se convertía en el ritual de compartir pasos con tu otra mitad en otro cuerpo, haciendo fundir dos almas bajo un mismo destino.

Disfrutabas con esa sensación de frío intenso en la cara, el cosquilleo en los dedos de los pies mientras caminabas, llegar a casa para sentarte en tu sillón favorito y observar sin prisa las llamas que consumen la leña del olivo...

En una tarde como esta vuelves a encontrarte ahí. Recuerdas, aparentemente serena, los últimos meses de prisas, gritos, miedos y besos. Todo lo que sucedió fue tan intenso, que ya, ni tan siquiera el frió Diciembre te ayuda a encontrar la calma que se ha marchado junto a mis maletas.

La seguridad que te aportaba mi sola presencia te hizo volar tan alto que no supiste aceptar cuando tus pies tocaron tierra firme. Compenetrarse no significa decidir por dos solo pensando en ti, imponer tus propios objetivos pisando los de los demás..."Dame alas para volar, al igual que yo pretendo dártelas a ti" te solía decir...

Ahora ya no estoy, no estaré más. En eso piensas en esta húmeda tarde de Diciembre, tu tranquilidad se resquebraja...porque el oído que te escuchaba, las manos que te sostenían, los labios que te besaban, y las palabras que necesitabas se fueron...se fueron desde el mismo momento en el que tu te fuiste de esta dualidad que formábamos, de esta compenetrada complicidad...

Tras el apagón, me sigues observando desde la ventana mientras fumas un cigarro, observas como sigo dando esos paseos que antes dábamos juntos, para seguir persiguiendo aquello que aún no he encontrado...

No volveré a estar ahí compartiendo el tiempo, sueños, ilusiones y ganas de volar que tanto compartimos...ahora tu sueñas no dejar de soñar sin mi, a la orilla de esa chimenea que nos vio llegar y partir...esperando, temblorosa, que pase la marea de mi ausencia...

miércoles, 28 de noviembre de 2012

La Sinceridad, enemiga del ganador...


¿Porqué escribes? Me han preguntado alguna vez...- No se. Suelo responder sin ir más allá...No me gusta mentir y no miento así. No hay respuesta sincera que pueda describir. Quizás un cúmulo de hechos que se resumen en ninguno hace que derrame letras en un minúsculo espacio de la red.

Puede que sea un aullido contra el mundo bajo un semianonimato particular, o tal vez la forma de liberar mis frustraciones del día a día, de soñar despierto una vida que no será la mia o de aparentar algo que nunca llegaré a ser.

Tal vez el hecho de pensar que alguien se puede sentir idenficado con mis palabras o de intentar reflotar fuera a otros de este mar de dudas en el que me encuentro yo. Como hombre que soy, tal vez pretenda que incautas lectoras vengan a besarme con pasión, o quizás, pretenda sentirme algo más que un ser cotidianamente trivial que no esconde nada de extraordinario.

Por todo esto, o probablemente por todo lo contrario, es por lo que vuelvo a pasar por aquí cuando ya me había prometido que no volvería, cuando ya casi olvidaba este trocito de mí ante los ojos del mundo.

Y al cabo, nada pierdo, nada gano. No alivia mis frustaciones como me gustaría ni me hace soñar más de lo que pueda soñar una noche cualquiera. No me hace sentir mejor de lo que realmente soy y tampoco creo que nadie haga mis palabras como suyas en noches de insomnio traicionero.

De igual modo, no me sobran los besos, comenzaré a suplicar alguno...no me siento más especial que aquel que puedan llamar raro, sin ser diferente...a la fin, no deja de ser un juego entre la ficción y la realidad al que acudir cuando la cabeza no cesa de dar vueltas...

Pero en el momento menos oportuno, aparece un comentario a una cuenta polvorienta que, por que no decirlo, hacer batir mi corazón como batía aquel día en que lanzaba un penalti decisivo o como lo hacía cuando le propuse salir a la primera chica...porque la emoción provoca al pensamiento, y el pensamiento a su vez, provoca acción...y la acción hace que te siestas vivo, tal y como me siento yo hoy...

martes, 28 de agosto de 2012

El Sonido que rompe el silencio...


"Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio" dice el proverbio.
Creo que hablo más de lo que quiero, cuando no digo nada. Hablo más de lo que quiero, cuando preferiría estar callado... Hablo más de lo que debo cuando mis palabras son triviales, banales, sin sentido...que no aportan nada nuevo a este mundo estancado de pensamientos. Me pierdo entre licores, risa facil, música de rebaño y mediocridad...que me siento incapaz de que mi voz pueda expresar lo que a veces atormenta mi mente...

Me basta comer con gula mangares suculentos, beber sin sed líquidos espirituosos, bailar sin ritmo música comercial y tocar, si nos dejan, cualquier turgente teta...

No se trata de hablar de política, del gobierno, de la crisis, de los que nos roban y de los que no, de estudios que no llevan a nada...tampoco se trata de hablar de la especulación, del libre comercio, de la globalización y del poder desmensurado de bancos y multinacionales...no se trata de eso, es algo más cercado.

Me inquieta nuestra vida, mi propio egoismo, el egoismo de los que me rodean, nuestra pasividad conjunta ante tantos temas que tenemos tan cerca, como si fuesen reflejados en nosotros como un cristal que no deja ver. Parece que nos basta con beber, comer, tener más dinero que el de al lado y follar todo cuanto se pueda para ser feliz, para cubrir nuestra vulgar pirámida de necesidades.

Cuando una persona nos pide dinero en la calle, rechazamos darle porque pensamos que es para comprar vino ¿y qué? Yo bebo vino. Cuando entre la telenovela y el programa del corazón aparecen imágenes de gente que muere de hambre, de guerras y de catástrofes, cambiamos de canal como si fuere un anuncio más de esta televisión "informativa". Parece que vivimos ajenos a una realidad que no tenemos tan lejos, mientras que sigamos engordando nuestra proluverantes tripas no nos pararemos a pensar en esto...no se si consigo explicarme, posiblemente no.

Me inquieta que soy consciente de ello, que pudiendo estar ayudando a alguien a vivir un poco mejor, o mejor dicho, solamente a vivir, me quedo sentado en mi sofá disfrutando de mi acomodada vida, convenciendome a mí mismo que no merece la pena hacer nada por nadie que no hace nada por mí...con mi hipocrésia a flor de piel, sigue la lucha en mi interior.

lunes, 9 de julio de 2012

El Punto Final


Llegó el día en que despiertas entre la neblina de la despedida y la tristeza del adiós ubicado entre estas habitaciones que jamás volverás a ver. Todo lo que ayer fue alegría, risas, desfase y alcohol hoy se torna en penumbra, soledad, tristeza y silencio sepulcral. Las paredes quedaron manchadas, la serpentina esparcida por el suelo, la mesa llena de vasos que no se terminarán de beber y la mente llena de recuerdos que nunca se podrán borrar.
Así terminó todo, así vivirá en nuestros corazones, porque hoy solo queda recoger uno por uno cada sueño que hicimos realidad y meter en maletas todo lo que compartimos para llevarlo hacia otros lugares.
A partir de hoy solo queda mirar atrás, no se podrá rectificar aquello que se hizo mal, no se podrá mejorar aquello que no se terminó de hacer, y, como la espina clavaba que te acompaña para siempre...no se podrá hacer lo que ya no se hizo.
Miles de momentos recorren mis rincones como la más clara transición de tu vida en lentas imagenes ¿Con que quedarse? ¿De que desprenderse? ¿Que fue de aquello que no se dijo? O que, tal vez, se dijo de más.
Me inquietan los silencios de aquellos que miran recelosos mientras te alejas para no volver, me incomodan los que hablan de más sin apenas saber, me reconforta que los que pensabas que estaban ahí, seguirán estando ahí, y me duele esperar algo más de los sentimientos que hubo entre lágrimas, ahora separado para siempre con un frío Adiós.
Con estas palabras se llega a el punto final de estos últimos seis años, palabras que se ocultan a la sombra de este lugar, palabras que no he sabido decir a los ojos de la gente que me importa, de la gente que me dio su amistad sin esperar mucho más que la mía, de aquellos que ven bajo mi rostro sencillo e inescrutable un remolino de emociones y sentimientos...de aquellas personas que no volveré a ver jamás, de aquellas que no tuvieron el valor para quedarse, y de aquellos que sabiendo muy bien quienes son, estarán Para Siempre.
Sed Felices!


miércoles, 27 de junio de 2012

Ellas


Veintisiete de Junio de dos mil doce, tres y media de la mañana, la siesta, el café, y ninguna ocupación irremplazable que hacer mañana, hacen que vuelva a desnudarme ante esta pantalla, mientras el ventilador rompe con su ronroneo el silencio de la noche.

Me encantan las noches, vuelvo a repetir… su mágico silencio, la lentitud del reloj, las reflexiones vitales que compartir con la almohada, rememorar lo que se fue y fantasear lo que se quiere ser…

Esta noche pienso en ellas, pienso en vosotras, en las que estuvieron, en las que se fueron, en las que no quisieron estar, en las que no quise que estuvieran, en las que estarán y en las que no se si están o no…

Recuerdo los primeros amores, la infancia, cuando un cruce de miradas suponía la mayor aventura emocional jamás vivida. La lunática adolescencia, con todo su recorrido, en el tiempo en que el mayor de los retos consistía en sentarse al lado de la chica que te gustaba e intercambiar alguna frase, por absurda que fuera. La edad en la cual tenía tan claro que me moriría contigo si te matas, en que me mataría contigo si te mueres, como jamás lo he vuelto a tener. El contacto con sus manos en el cine, cuando Godzila rugía fuerte mientras destrozaba una ciudad o Leonardo DiCaprio se hundía hacía el fondo del mar junto al vulnerable Titanic. Los primeros besos, el caos hormonal, los primeros corazones rotos, el inicio de algún fracaso de las experiencias que dejaron huella.

Más cercanos tengo otros besos, de aquellas relaciones que empezaron igual que terminaron, sin hacer ruido, sin levantar la más mínima emoción. De otros besos a rostros borrosos que jamás he vuelto a ver. De momentos infinitos compartidos en un pequeño colchón, de dejarse llevar sin saber muy bien a donde, de recordar su pasada presencia y sentirte bien.

Más lejanos están otros besos, aquellos que nunca di, aquellos que jamás daré. Aquellos en los que el miedo me impidió dar el empujón definitivo hacia el deseo cuando ya se divisaban cercanos el surco de sus labios. Esos que se perdieron, que jamás serán recuperados, y que en ocasiones levantan hilos de incertidumbre en mi interior.

Ahora imagino otros, no se a que saben, no se de quién serán...quizás de alguna conocida, de alguna que esta por llegar, o quizás sean los tuyos, que lees estas letras sin saber muy bien porque…

Nunca se sabe que es lo correcto, lo incorrecto… o si tu, o yo, o alguien hubiese dado un poquito más, tal vez ahora estaríamos compartiendo colchón. Miro al frente, no veo nada, mientras espero expectante lo que este por venir…solo me queda volver al rincón de mis sueños, donde cada noche vuelvo a imaginar todas esas bocas que nunca fueron mías, que nunca serán mías…